小学时，很臭美。放暑假了，爸妈不在家，我就偷邻居家的夹竹桃花染指甲、染嘴唇，想自己臭美一会儿，等爸妈下班时我再洗掉。忽然妈妈回来了，喊我，我在屋里囧了很久，实在躲不过，只好举着红乎乎的手尴尬地走出来。

 

初中时，看见路边种的月季花，虽然知道不能乱采，但垂涎许久之后，终于忍不住，偷了一朵。摘的时候正好被骑着自行车的一对男女看见，清清楚楚听见那个姑娘指着我对他男朋友说：你看，真不要脸。我呆站了很久，那四个字一直在我脑海里回旋：真不要脸。。。真不要脸。。。真不要脸。。。

 

高中时，常旷课。有次自习课，和小闺蜜兼同桌一起逃出，在街上溜达。忽然闻到槐花的甜味，再一看，是公园里的槐树林子，全都开了白花花的花。当时公园门票是五角，但我们决定不买票。于是从一个偏僻的角落潜入，翻过铁丝网，直接进入槐林，偷了好多好多槐花，用大袋子装好，晚自习的时候带到教室里，把槐花分给同学们吃。全班同学狂欢起来，把吃剩的槐花用来打“槐花仗”，于是满教室都有槐花飞来飞去，好不热闹。后来班主任忽然驾临，看着满地狼藉的槐花，脸色铁青。

 

大学时，交了个男友。春夏之际，满校园的月季花都开了，粉的、黄的、白的、红的。。。尤其是红的，那种艳艳的大红，我一看到就会晕眩，就会欢喜得心口疼，就很想。。。占有。可是那时候我已经是大姑娘了，怎么都不好意思再去偷了。看着满园子的花朵啊，我却不能占有一朵啊。。。我的心都快碎了，天天唉声叹气的。于是，在一个月黑风高的夜晚，男友半夜起床，向鬼魅一样在校园里穿梭了半宿。第二天早晨，我收到了很大一捧鲜艳欲滴的红月季。

 

怀孕时，又是春夏。我每天出门散步的时候，都会看到小区院墙上挂得满满的蔷薇花，娇滴滴的粉红色。上帝证明，我真得忍了很久，克制了很久，矛盾了很久，思想斗争了很久。但后来想到我是一个孕妇，而据说孕妇的愿望是应该得到满足的，否则孕妇忧伤了，对宝宝不好。于是，在一个行人很少的下午，有一个孕妇，怀里揣着一把小剪刀，还揣着一颗又紧张又激动的心，在那个挂满粉红色蔷薇的院墙下徘徊又徘徊，最后终于发了狠，以不及掩耳盗铃之势剪下了一枝，然后以一种对孕妇而言难度很大的矫健身姿飞奔回家。

 

。。。好吧，我承认，我的历史确实不是十分清白和光彩，但好在历史总是能够掀开新的篇章。

 

如今，我已经是一个妈妈了，我决定再也不偷花了。因为，如果我再继续偷的话，将来又该怎么教育我的女儿呢？于是，在这个明媚的春天，我和老公一起，沿着自家的院墙，种了长长的、长长的一排蔷薇。总共41棵，20棵粉红色的，20棵大红色的，1棵黄色的。从此以后，我再也不需要偷花啦。而且，等我们小墨长大了，如果她也喜欢花的话，她也不需要出去偷花啦。。。。

 

另外，如果哪天，有一个爱花的女孩路过我家，看见了我家院墙上的蔷薇花，如果她渴望地看着我的花，如果她在我家门前走来走去不肯离开，如果她终于没忍住，悄悄地潜入我家院子，以不及掩耳盗铃之势偷走了最美丽的几枝，我一定会在窗帘后面会心地笑起来，并想起那个曾经年少偷花的我。

 

 

 

今天是老公生日，可是他今天要出差，所以我们昨天就提前过了。

 

咋过滴泥？我强烈要求老公对我提一个要求，我说我一定会答应他。于是，最后达成这样的协议：上午，我俩一起带上棉线手套，穿上工作服，上后山捡那些塑料垃圾，以劳动改造的方式来过一个有意义的生日。（当然了，老公的主要意图是想改造我。）下午，作为奖赏，老公带我出去转一圈，然后吃晚饭，然后看电影。

 

没想到计划没有变化快。昨天上午我们一觉睡到大天亮，拉开窗帘一看，下了好大的雪啊。。。。后山整个都被雪覆盖了。。。。劳动改造的计划泡汤了。我觉得很愧疚，因为老公对我提出的要求很明显是做不到了。于是我又强烈要求他改一个要求。老公说没啥要求了，要不就算了吧。我说不行，绝对不行，我一定要满足他的一个心愿。老公琢磨了很久，忽然盯着我说，恩，我看你戴眼镜一定很好看，那么你答应我去配一副眼镜吧。我晕。。。。狂晕。。。。

 

但是已经说了要答应，就不能反悔了。于是，我们下午就一起去配眼镜了。最终，在服务小姐们迷惑不解的神情中，我配了一副75度的品牌为police的近视眼镜。

 

后来，我们又给小墨买了一个理发器。（推子？）再后来，天晚了，该吃晚饭了。我们去了吉野家，吃盖浇饭，外加分吃了一个小小的价值为12元的圆切冰激凌蛋糕。蛋糕上写着一个红色的love。

 

吃完已经比较晚了，就没有去看电影，而是直接回家看《我的团长我的团》了，一直看到凌晨两点左右，大结局。

 

总而言之，我们结婚后老公的第一个生日是这么过的：给小墨买了理发器，给我配了眼镜，老公吃了一份盖浇饭，然后回家看我的团长。

 

嘿嘿，如果我是老公，我一定会委屈地大哭。

 

 

 

兔兔：亲爱的，你最近是不是有情人了？

狗狗：没有啊。

 

 

兔兔：那你为什么都不怎么亲我了？

狗狗：。。。。

 

 

狗狗：那就亲一下吧。。。。

兔兔：。。。。

 

 

兔兔：不行，只亲一下额头就算完事了吗？

狗狗：。。。。

 

 

狗狗：那好吧，那就嘴一个吧。。。。

兔兔：。。。。

 

 

狗狗：老婆，再嘴一个吧。。。。

兔兔：。。。。

 

 

狗狗：再嘴一个吧。。。。

兔兔：。。。。

 

 

狗狗：再嘴一个吧。。。。

兔兔：。。。。

 

 

兔兔：好了好了。。。。

狗狗：咋了？

 

 

兔兔：吃不消了，就算你没找情人吧。。。。

狗狗：。。。。

 

 

 

早上，我问老公：你知道我嘴唇上抹的是什么吗？

老公：不知道。

我：是口红。

老公：哦。

 

我：你知道这口红是哪里来的吗？

老公：不知道。

我：是从你包里翻出来的。

 

老公大吃一惊：我的包？哪个包？

我：就是你最常用的那个包。

老公：不可能！

我：什么不可能，就是从你包里翻出来的。

老公：。。。。

 

老公：是真的吗？

我：当然是真的了。

老公很郁闷：怎么可能呢？是哪里来的呢？是谁放进去的呢？我不知道啊。。。。

我气势汹汹：你好好想想是哪里来的吧。

老公：。。。。

老公：。。。。

 

晚上，老公说，今天和他弟弟讲了口红的事情，并且百思不得其解，到底口红是从哪里来的呢？是谁想陷害我呢？

我哈哈大笑，告诉他，其实口红不是从他包里翻出来的，是很久以前就有的，哈哈哈。。。。。

 

 

 

 

情人节凌晨0：45分，老公乘坐的飞机抵达大连。

回家的路上，忽然发现我亲爱的小切竟然没油了。。。紧张啊，后来好容易小心翼翼地用最后一滴油开到加油站，才算没铸成大错。一路上，老公对我不严谨的作风严厉批评并同时对我的车技表示非常嗤之以鼻。

回到家已经是凌晨3点左右了。想赶紧睡觉来的，但两夫妻10多天没见面了，难免叙叙旧。后来又想赶紧睡觉来的，但又想起去年的这天深夜，我俩曾亲亲密密，并亲密出了一个小宝宝，于是又难免亲密了一下下。

 

下午，我觉得没有玫瑰花的情人节似乎有些落寞，于是要求老公给我买一朵玫瑰，聊以解忧。老公一咬牙一跺脚，买了99朵回来。（店主要400块，老公不屈不挠地讲价，最后讲到380。）

当他抱着沉甸甸的那一大捧红玫瑰出现在家里的时候，嘿嘿，我承认我眼睛非常圆，心跳非常快，差点扑将上去。真想大声说：老公，你真是太好了！（回音：太好了太好了太好了好了好了好了了了了。。。）可是当时还有婆婆等一大拨人在场，只好故作镇定，轻轻地吸了一口气：“噫~~~~~”

 

晚上，因为孩子的一些事情，两个人莫名其妙地僵了。老公闷声不理我，自己睡觉去了。我去洗手间哭了一会，觉得很郁闷，然后去楼顶转了一圈，还是觉得很郁闷，再回来上网，还是觉得很郁闷。。。。再看老公，竟然已经睡着了，更加郁闷。

不行，绝对不行。我都气得睡不着觉了，怎么能容忍他香喷喷地大被蒙头呢？于是坐到床边，先洋咳嗽数声，然后用力把他摇醒。然后历数他的罪状，然后哭鼻子，然后晓之以理动之以情，然后强烈要求他反省，然后自我检讨，然后两人握手言和，然后就一起香喷喷地睡着了。

 

我不得不说，虽然已经结婚快一年了，但我还是非常爱我的老公。这对一个双子座的老婆而言，是多么的不容易、是多么的弥足珍贵啊。

 

 

 

 

唉，好容易老公答应平安夜带我出去看电影，可是24号一早醒来，竟然发现我落枕了。。。。

肩膀疼还没好呢，这下又脖子疼，真是屋漏偏逢连夜雨，呜呼哀哉。。。。

可是我怎么舍得放弃这次出行的机会呢？就算疼死也不会放弃的。于是乎，白天挺着硬硬的脖子和老公逛商场，晚上又连着看了两场电影。。。路上看着别的女孩可以随便自如地转动脖子，好羡慕啊。。。可怜的我呀，竟然落到如此悲惨的地步。。。。

不过呢，应该郑重地感谢老公，还肯带着一个歪脖子的老婆满街溜达，多没面子啊，真是太难为他了。。。。 

 

 

由于生活艰辛，最近有点穷凶极恶了。看到亦舒的这两句话，觉得该是反省一下的时候了。

 

1：做人至要紧姿势好看，如果恶形恶状地追求一件事，那么赢了也等于输了。

 

2：要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释。

 

 

 

老公说平安夜要带我去看电影啦。。。正好《梅兰芳》和《非诚勿扰》一起演，忒好啦。。。。

yes ! 非常yes !!  

终于可以出门娱乐一下啦。。。闷死我老人家了真的是。。。。。。

欢欣鼓舞的我呀，欢欣雀跃的我呀，芳心窃喜的我呀，芳心暗许的我呀。。。。。。还是俺老公好。。。。

 

 

 

百年不遇看个国产片，果然不能得到更多，只平添一声叹息而已。

 

片子最后邬君梅说：“这次好像真的不同了，以后会是什么样子呢？”

对此我比较悲观。

爱情之于女人，就像是阿吉里斯之踵，是万万不能碰的地方，一旦碰伤，骨头再硬的女人，也只有肝肠寸断的份了。

 

还不如卢燕的戏腔说得好：剪不断、理还乱、闷无边。。。。

 

 

 

前天晚上12点左右喂奶一次。凌晨3点又起来喂奶，宝宝哭闹了半个多小时。6点半，又起来喂奶。

白天，宝宝由于刚换了保姆，情绪不太稳定，几乎每隔一个小时就要哭闹一次。

我一宿都没睡好，白天又几乎没有完整的时间休息，偏头疼犯了，十分难熬。

 

下午，我试着写写毛笔字分散一下注意力，可是由于心不静，写的每张字都很糟糕，都扔进垃圾桶里了。

晚饭过后，我去看宝宝，烦躁了一整天的宝宝终于睡觉了，保姆把她房间里的大灯关了，她趁机也休息一会。

 

我回到卧室，字是不能写了，于是打开电脑，把新闻网页打开，也都没什么意思，只能打发一点时间而已。

大概晚上8点左右，老公回来了。

老公很少这么早回家，我正要问他今天怎么这么早，老公忽然很严肃地看着我说：你以后要多带一下孩子，哪怕让保姆闲着，你也要多带一下。

 

我惊愕地看着老公。

一时间，所有的委屈都涌上来：从生完孩子之后到现在一个月零四天，我没有一个晚上是能睡个整觉的，每天夜里都要起来三两次。为了尽可能不影响老公休息，我每次夜里起来用吸奶器吸奶时都要躲到卫生间里站着吸。白天的日子也不好过，很少能睡上一个小时而不受打扰的。再加上身体状态一直不好，我觉得自己几乎是在用尽所有力气忍耐。我不想因为自己的状态而影响到老公的心情，所以尽可能在老公面前不提自己的虚弱、委屈和焦虑。正在我一天天很辛苦地熬着、不知道什么时候才能熬到头的时候，却发现老公竟然还是嫌我做得不够好。

 

我的泪马上就要落下来了。可是我不想哭。也不想解释。只觉得心里冰冰凉。

世界上有一些委屈，是没办法说出口的。

 

后来忍不住了，还是用袖子捂住脸哭了起来。老公很惊讶。

后来二嫂叫我洗生姜浴去风湿，老公跑上跑下帮我拿衣服、放水倒水。夜里睡觉的时候，老公一直拉着我的手。可是我几乎睡不着，几次悄悄地掉泪，心里始终沉沉的。

 

今天想了一天，我终于意识到：我已经是个妈妈了。

从此，忘了那些被人心疼的奢望吧，从此，天大的委屈也都留在心里吧，从此，我是众多必须吃苦必须耐劳必须病痛缠身并且必须始终坚强的母亲中的一位了。

 

 

 

前天洗了一个生姜浴，之后就全身乏力，直到今天都没缓过来。

开始感觉到一点产后抑郁的味道了。

具体症状：情绪低落，四肢无力，出虚汗，老怀疑自己发烧。烦躁，委屈，莫名其妙想落泪。

主要原因是身体状况不佳，再加上一个月都没出门了，难免有些压抑的感觉。

 

今天凌晨醒来，一句话都不想说，去隔壁房间看了一眼宝宝，之后就去洗手间发呆了。

老公过来看我怎么了，我不想说话，又坐回床边发呆。

老公坐到我身边来，有点无奈地说：看你皱个眉头，怎么了？

我知道老公想安抚我，可是我有些烦躁，不想说话。

我觉得无论身体不好还是心情不好，都很让人厌恶。更何况我现在身体和心情都不好。

 

我觉得很抱歉，老公一直很忙，公司的事情、家里的事情，几乎是没完没了地忙，晚上回来眼睛里都有血丝了，还要面对我萎靡沮丧的样子。

我决心，今天晚上老公回家，我就算装也要装出个高兴的模样来，让他也宽心一点。

 

 

 

从生完小孩的第二、三天，我的肩膀就开始疼了，好像是风湿性关节炎的那种疼。后来让老公买的暖宝贴片，可是也并没有缓解。

 

出院回家之后，开始只是肩膀疼，后来肘关节、腕关节、甚至连手指的骨节都开始隐隐作疼。最近这几天，腰部、髋关节、膝盖、脚腕也有感觉了，穿很多衣服、盖很厚的被子，很多时候大汗淋漓，可上述部位还是总觉得冷。

 

慢慢意识到问题的严重性了，开始上网查看，发现很有可能是得了产后风了。。。。唉，怪只怪我的朋友里生孩子的太少了，也没有人事先告诉我要注意的事情，上网一看才知道，出现这种问题的产妇并不在少数呢。

 

怕呀。。。。看到网上很多人要和产后风做年复一年的战斗，甚至终生都不能治愈，怕死我了，我可不能那样啊。。。。

 

想当年我也叱咤风云、体壮如小牛来着，也跋过山、涉过水、风来雨去、天不怕地不怕的，现而今，可不能让我得这种破病啊，到时候连个山都不能爬了，日子还怎么过呀。。。。。

 

 

 

二嫂、张嫂、我妈、宝宝都睡着了，我偷偷摸摸想洗个澡。生完宝宝已经20天整了，再说老公明天就要回家了，不想让他看见我衣冠不整的样子。

 

不巧下楼找拖鞋的时候还是被张嫂发现了。张嫂冰雪聪明，立刻意识到我要洗澡，连威胁带吓唬，苦劝不止，大致意思是如果我今天洗了澡，从此就会陷入万劫不复的境地。我敷衍她说只要擦擦身而已。好容易把她哄走了，马上关门开洗。

 

洗得好痛快啊。洗发水用了三次，护发素用了两次，香皂用了两次，沐浴液用了三次，总之就是想一直不停地洗下去。也不知道洗了多久，后来脚跟有些酸了，忽然想起月子里不能站太久，这才止住。

 

忆往昔，之前最长时间没洗澡的一次是三四年前吧，和森森去云南徒步，在深山里连续走了9天，晚上住的都是牛棚，很冷，没地方洗澡。那时候觉得能忍9天已经是极限了，想不到这次又有了新记录。

 

擦干后照镜子，生平第一次觉得自己竟如出水芙蓉般清净美丽，而且全身都是洗浴用品的香味，而且，还，“头发如丝般顺滑”。。。嘿嘿，当时我很想说一句名人名言：没有苦哪有乐，没有脏哪有干净。。。

 

在镜子前美美地又站了很久，横看竖看，又不停地梳头发，又在心里对自己很是表示了一番满意，后来脚后跟开始疼了，终于恋恋不舍地决定离开镜子。

 

后来又折回来看了镜子最后一眼，又发现头发好像长了很多哎，基本上及腰了。咋回事呢，难道是因为最近吃的补品过多，连头发都长得快了吗？

 

恩，总结下：这是一个自恋狂的洗澡之夜。

 

 

 

大前天上午，张嫂忽然问我，感觉到楼晃了没有？象地震一样的。当时我在半睡半醒地迷糊着，没感觉到。还安慰她大连不会地震的。

 

昨天上午，宝宝睡觉了，张嫂在坐着看书，我在躺着发呆。忽然清楚地感觉到整个房子一阵晃，我立刻起身看着张嫂，张嫂也在看着我。她说头天也是这样的。

 

今天上午，宝宝又睡觉了，张嫂又在坐着看书，我又在躺着发呆。忽然又清楚地感觉到整个房子一阵晃，我又立刻起身看着张嫂，张嫂又在看着我。我俩目瞪口呆地对视。

 

想想不行，得和老公说一下，于是发了信息告诉他。老公竟然怀疑我们是错觉。他说如果是真的觉得晃的话，恐怕是房子有裂缝了。晕，当然不是错觉了，是我俩同时感觉到的呀。然后我上网查了下，也没有任何人说大连最近有地震。那么就是房子的问题了？有裂缝？房子会不会塌了呀？怕死了，该怎么保护我的小宝宝啊。。。。

 

老公还要7号才能回来，他说回来检查一下。

 

唉。。。有了小宝宝之后胆子超小了。。。在考虑是不是应该把宝宝床放在靠近墙边的位置。。。还在想如果万一房子塌了我是不是也应该象汶川地震中的母亲一样，用身体护住宝宝。。。。

 

 

 

 

 

卧床重读《小窗幽记》，依然清凉于心。有时忍不住返观自比，只能悄悄惭愧。略摘几句以自勉。

 

 

《小窗幽记》摘选

清，陈眉公

 

1、  市恩不如报德之为厚。

 

给予他人恩惠，不如报答他人恩德来得厚道。

 

2、天薄我福，吾厚吾德以迎之；天劳我形，吾逸吾心以补之。

 

命运使我的福分淡薄，我便增进我的德行面对它。命运使我的形体劳苦，我便安慰我的心绪弥补它。

 

3、  好丑心太明，则物不契；贤愚心太明，则人不亲。

 

分别美丑之心太明确，则无法与事物契合；分别贤愚之心太明确，则无法与人们亲近。

 

4、  山栖是好事，稍一萦恋则亦市朝。

 

山居本是愉快的事，如果贪恋起来，又与世俗有何不同？

 

5、人之奢节，奢文草，奢游侠，如好酒然，易动客气，当以德消之。

 

人们爱好声名气节，爱好文章辞藻，爱好行侠仗义，就像爱好喝酒一样，容易一时兴起为所欲为，应该以道德涵养来改变它。

 

6、居不必无恶邻，会不必无损友，惟在自持者两得之。

 

选择住家不一定要避开恶邻居，聚会也不一定除去坏朋友，如果自己能够把持，那么即使恶邻和损友，对自己也是有益的。

 

7、无事便思有闲杂念头否，有事便思有粗浮意气否，得意便思有骄矜辞色否，失意便思有怨望情怀否。

 

没有事情的时候，要反省自己是否有杂乱的念头出现，忙碌的时候，要思考自己是否心浮气躁，得意的时候，要注意自己的言行举止是否骄慢，失意的时候，要反省自己是否有怨天尤人的想法。

 

8、佳思忽来，书能下酒；侠情一往，云可赠人。

 

美好的情思忽然来时，无需佳肴，有书便能佐酒。不羁的情思一发，即使手中无物，亦可以云赠人。

 

9、谈空反被空迷，耽静多为静缚。

 

喜好谈论空虚之道的人，往往反为空虚所迷惑。耽溺寂静的人，往往反而为静寂所束缚。

 

10、心为形役，尘世马牛；身被名牵，樊笼鸡鹜。

 

人心如果成为形体的奴隶，那就如同牛马一般活在世上；倘若身心为声名所束缚，那就如同关在笼中的鸡鸭一样了。

 

11、种两顷附郭田，量晴较雨；寻几个知心友，弄月嘲风。

 

在城郊种几块田地，计算着晴雨和气候的变化；交几个知心朋友，玩赏明月清风欣赏奇闻佳作。

 

12、枝头秋叶，将落犹然恋树；檐前野鸟，除死方得离笼。人之处世，可怜如此。

 

秋天树上的黄叶，即使将要落下，也仍然依依眷恋着枝头；屋檐下的野鸟，除非死去，否则不能离开樊笼。人生在世，就像这秋叶与野鸟一般可怜。

 

13、荷钱榆荚，飞来都作青蚨；柔玉温香，观想可成白骨。

 

荷叶和榆荚，就是我囊中的金钱；柔美的女子，想来不过是白骨一堆。

 

14、至音不合众听，故伯牙绝弦；至宝不同众好，故卞和泣玉。

 

格调太高的音乐很难让众人接受，所以，伯牙在钟子期死后便不再弹琴；最为珍贵的宝物很难让众人赏识，因此，卞和才会抱着璞玉在荆山之下哭泣。

 

15、眼里无点灰尘，方可读书千卷；胸中没些渣滓，才能处世一番。

 

眼中没有一点成见，才可以广涉众籍；胸中没有龌龊之情，处世才能圆融。

 

16、如今休去便休去，若觅了时了无时。

 

只要现在能够歇止，一切便能歇止；如想等到事情了尽才歇止，则永远没有了尽的时候。

 

17、闭门即是深山，读书随处净土。

 

关起门，就像住在深山中一样；能读书，则处处都是净土。

 

18、但识琴中趣，何劳弦上音。

 

只要能体味琴中的趣味，何必一定要有琴音呢？

 

19、用功于内者，必于外无所求；饰美于外者，必其中无所有。

 

内在努力、追求进步的人，必然对外在事物没有苛求；只图粉饰外在的人，必然没有什么涵养。

 

20、澹如秋水贫中味，和若春风静后功。

 

贫穷的滋味就像秋天的流水一般淡泊，静下来的心情如同春风一样平和。

 

 

 

 

 

遥想当年，多少个午夜和凌晨啊，趴在电脑前搜索陈老师的一切文字，读啊读啊，几乎到了不食不寐的地步。缅怀一下那些个热血沸腾的日子吧，俱往矣！不知道生活中再还有什么人、什么事情能激起象当年一样的热情。

 

今天是感恩节，感谢陈老师，他为我打开了一扇特别的窗户，他让我呼吸到了从没呼吸过的新鲜空气，他把一个崭新的世界呈现给我，他使我有机会重塑自己的心灵。

 

 

 

任何一种生活都可以是好的。有更好的，也许有最好的，但没有唯一的。

 

羡慕让人怨天尤人，钦慕让人爱命运。 　　

 

责任从不落到缩在后面的人的肩上。道德的困境要人主动去承担。

 

德谚说：上帝惩罚他所钟爱之人。

 

也许真有人无所畏惧。但那些行住更高存在的生命怎能不心怀敬畏呢？ 
 

君子坦荡荡，就是说无论君子怎样虑远，怎样任重道远，甚至中心惶惶，都不会唉声叹气。

 

不以成败论英雄的另一层意思是：英雄自有不同凡庸的成败标准。拿破仑大概是失败的，而我们要能熬上一个副经理，可算是大大的成功呢。

 

适者生存。于是，英雄毁灭了，病毒、虫豸还一代代传下去。

 

值得关心的只是更高的存在，而不是更久的。

 

粗野也是一种力量。但从词汇上看，撒野撒泼与刚强正相反对：刚强的力量来自行为的控制和组织，有人称之为Will zur Macht。

这类向上的力量，如体育运动，包含着美。这就把它与堕落的力量如放任、撒野和凶残区别开来了。

 

成功不能证明一种生活方式；明天什么都可能发生。自信不能评判的，幸运也不能。但仍然，有人生活得好，有人不好。

 

Hegel说：近代的教养足以使每一个人为自己找到充足的理由。为酗酒，为追逐女人，为不关心公众，为庸碌无为，为出卖朋友。而且可以说得自信，堂皇，还可以恳切。 
 

然而，事情是怎样，它还是怎样。看似一个充足理由的世界，其中却永远有原则，有善恶，有裁判。良心熟悉它们，理性了解它们。

 

就说人生是一场大梦吧，梦与梦也是那样不同！

 

我喜爱充满生活欲望的人，他们兴致盎然，不打搅你的灵魂。在那些斤斤计较的人身上，有些琐碎的欲望，但不见充实的欲望。

 

人的善意是可信可喜而不可依赖的。

 

得意的俗人是唯一招人讨厌的俗人。那些不屑于凡俗的凡夫俗子让人难堪。

 

说一个人有思想，就是说他不只重复别人想的。

 

说一个人有感情亦复如是。真感情总有独特的，滥动感情只是对感情的模仿。

 

两种声音不折磨人；爱人的和智者的。

 

爱是联结精神和世俗的纽带，绝不媚俗的人，连爱也不能了。 
 

既要走自己的路，就该让别人走别人的路。

 

然而，爱，友谊，责任，关怀呢？爱而不妒可能吗？关怀而不干预可能吗？

 

有情的，强，弱，都有苦处；无情的，强弱，都无趣。

 

友爱充实，这一点把友爱从一团和气区别开来。

 

没有共同关心的事情就不会有浓厚的友情。而有了共同关心的事情就不可能总是和气一团。

 

爱中有需求，于是人们就把需求称作“爱”了。他们爱起一个人来就像烟鬼需要烟土一样。

 

被爱是幸运的。只有爱使人幸福。

 

没人来爱，倒也罢了；人若不自爱，还成何体统？

 

最可怕的是不再爱，对一切都失去了兴趣。 
 

更可怕的是没有任何办法预防这种危险。

 

精神生活不特指读诗，听音乐会，写哲学论文。盖房子，侍奉病人，为朋友跑跑腿，坐监牢，跑步，只要贯彻着悟性，充沛着精神，就是精神生活。

 

精神不领我们到生活之外；精神深化我们的生活。

 

性格不是显现在顺境中。强者是在不能的所在能。

 

孤单时不奋斗的人从来没有奋斗过；他也许随着潮流涌动过。

 

被喜欢不是什么可以得意的事。人不是也被跳蚤喜欢么？ 
 

非要带几分虚浮矫饰，爱才光彩夺人。太深重的爱倒像一袋泥沙闷上心头。

 

自然设计了多少机巧，把爱弯向亲热。谁要不肯沿这条曲线滑下，就招不到亲人。却也不会长留爱中；只被沿着切线抛向没有爱也没有亲人的空间。

 

是引力不可知呢抑或不可知才吸引？生存吸引人，因为其中总有暧昧的东西。

 

人通常是被推走的，不是被引着走的。有了动力，才谈得上算计。经济服从情趣。在一切游戏中，情趣都是第一位的，规则是第二位的。

 

缺乏想象或缺乏事实都同样单薄。二者的融会千百倍地扩展人生的领域。 
 

我们并不只生活在粒子之间；还有波呢。 
 

人心底有股傻气，谁对宇宙加给他的规矩都有厌烦的时候，谁都愿说几句疯话，作一点丑态。

 

永远一本正经的人真倒霉。

 

谁也别嫉妒谁。有人成功，有人得到敬，得到爱，得到钱，得到赏识；这些都是牺牲了另一些得到的。

 

喋喋不休议论自己痛苦的人，让人为他感到羞耻。

 

痛苦是无法议论的；所以我们在艺术中找到它──艺术表现而不议论。

 

不过，能够表达的痛苦总还有点美味在里面。那种当真透不进光线来的痛苦才真叫苦。

 

世俗观念离不开比较：谁钱多谁官大谁更漂亮谁更好心。要比较，就要把被比较者分开。但人与人，人与命运怎么分得开呢？人们不是在一起受难，相爱，幸福么？

 

幸福不会是单属于一个人的。同样道理，幸福不会是许多幸福的总和。 
 

运气是可以比较的；命运却总是独特的。

 

人一过三十岁，主要的事情就是为自己的弱点寻找堂皇的说辞了。

 

成年使我们增加谅解，减少了解。

 

天空向地平线弯曲。

 

义务重了，冲动轻了，这大概就是人生的步伐。 
 

人很少靠内省了解自己，他多半倒是靠内省欺骗自己。这大概是古人慎独的道理。

 

本质不仅是渐渐被发现的。本质也是渐渐生成的。 
 

我们随时为自己提供示范。我们随时让本性成长──这样或那样。

 

乌兰诺娃评论她芭蕾生涯的话，于人生大舞台也很中肯；后来我们真正地懂得了生活，惜筋骨已不敷用。

 

大鹏飞兮震八裔，中天摧兮力不济。这是够惨淡的。但更惨淡的是在末世中沉沦，连失败的悲鸣也难听到。大多数的失败并不悲壮，只在些琐琐碎碎的得意失意中了

结。

 

幸福青年会不庸俗么？老来福气才叫福气哪。

 

未来使今天光明，而以往使今天温暖。

 

生活中最基本的──光明和温暖。而最能打动人的，是人渴望温暖。

 

这世界上，谁不该得到温暖呢──冰冷的日子这样漫长。即使这边也常是冷冰冰的。

 

那些冷血的、从不需要温暖的生物让我们无可奈何。

 

太阳，它又去照临黑暗的那面了。

出自爱心的努力本身就是报答。如果事后说：白努力了一场，那他爱得不够真诚。

 

高贵的事业那里，成功是手段而不是目的。成就的动力处在它曾索求过那么多美仑美奂的努力。

 

贫瘠的时代难以滋养巨人。侏儒中的巨人可能仍很矮小。

 

“中国是一头睡狮。”
“是不是狮子我不知道，但她始终睡着。”

 

中国文化一代代传承，像几千年的老酒一样醇厚，却也尝不出半点烈性了。

继承往往是无意识的，反对则多是著意的。

 

西方最让人倾慕的是那种无穷的开拓精神。而我们每介绍来一种新思想，很快就把它拧成主义的枷锁套在自己的脖颈上。

 

没有自由竞争的社会，也没有不竞争的社会。问题在于一个社会用哪些规则来调节竞争；聪慧还是狡诈，勤奋还是凶狠，正直还是谄媚。

 

谁说咱们中国人竞争得不激烈？

 

慷慨者施舍于你，仁者善待你，深情者爱你，你都无动于衷。一个吝啬鬼给你几文大钱，一个暴君没有鞭打你，寡情人向你微微一笑，人哪，你怎么就美得屁颠屁颠的？
中国人各个有保密习惯，说是世风恶浊，不瞒不骗过不了日子。

你可一试明心待人再来作这样的发言？

 

“看透了”是一种无可辩驳的认识。但人世上有几成是认识？谁没见过把一切看透了的人在蝇蝇苟苟的事端上争得格外起劲。

 

中国人多容易为自己的善良感动。给过路人一碗水喝，就觉得向世界施了恩情，以后凡 不顺心，便抱怨世界不公平。一帆风顺的，相信都是用自己的善良换来的；倒霉不济的，都怪自己太善良，叫刁钻的占了先去。自鸣得意的，确信善意除了感动自己以外，还该让人人感动一遍；自哀自怜的，简直觉得自己在为世界殉难，当然不屑去了解世界可曾因他的善意受益丝毫。为了保证人人的心地善良，不得不把污糟不良统统扔到外面去，于是偌大一个中国弄成了一个大垃圾筒。

 

邪恶不是什么抽象的东西，它不落实到每一个人头上就不肯罢休。 
 

一个民族的劣迹要由这民族的一个个人来承担或洗刷。

 

中国人常因西方人对中国文化感兴趣而感到自豪。何止中国文化？西方人把洞穴文化和恐龙化石都收集到他们的博物馆里去大加赞赏。我们确该和恐龙一道自豪呢。

 

车到山前必有路，这哲学百试不爽；虽然那路领到的所在可能颇令人晦气。

 

从不向前移动的人会说它正在打基础。历史和个人发展却都说明，基础从来不会足够牢固，从来是岌岌可危地向前迈进，然后反回头巩固基础。

 

政治最险恶之处在于它必须习于利用人的弱点。

 

让我们这些没选上这门险恶职业的人记取：勿利用人心的弱点，亦不可臣服于人心的弱点。

 

生活真容易变得有趣。所以没有人思考。

 

当让无能的安乐，有能的施展雄才。实情却往往是：无能的不幸，有能的去谋取安乐。

 

积久吸毒的人，一旦戒毒，会很久恢复不了正常生活。

但就应当永远这样吸下去么？

 

一触到蝇头小利就张牙舞爪的，在强力面前总宣扬安天乐命。

 

一不当心，就会被语言挟制。循着常套滔滔而下，与心意脱了环。大多数文化产品就是这样来的；人称舞文弄墨。

 

性的职业化体现在妓女身上，文化的职业化使一个人变成作家，一本又一本地写书。

 

各种体系都可以给人生一个大体完整的解释。通常不在于：谁是正确的；而在于：谁是中肯的。

 

不能要求人人都从同一角度看待事物。真见却是说：如果你站到这里，你也将看到同样的。

 

了解人心固有的界限，我们就变得更宽容了。

 

不会有任何一种理论能证明人应当从善。善是一种感召，从善自有诱人之处。

 

没有一种干干净净的高尚。高尚是在浑浊的人世一点一点争取来的。

 

众星背后，天空黑洞洞的。 
 

生活不证明什么。生活就是有所领悟地生活一场。

 

 

 

趁老幼妇孺都睡觉了，偷偷来上网。她们说怕累眼睛，不让我上。

 

这次确实不同啦，永远不会再孤单了，我有了自己的女儿啦。

 

2008年11月16日21时06分的，出生时7斤。名字还没取好，我和老公黔驴技穷，怎么都取不出很满意的名字。

 

打算着明年开春带着她去北京。上海混得差不多了，该去北京考察一下了，可以去北大清华什么的听听课，没事再去798、宋庄什么的溜达一圈，好歹也是咱们伟大祖国的文化资源，不享用白不享用。还可以经常见见陈老师，听他讲讲道，不然一个人呆久了，会锈掉的。再说总宅在家里享清福，论文可咋办呢。。。。

 

保姆听了深深叹息：“唉，为了生活，都不容易啊。”心里偷偷乐。有啥不容易的？乐在其中呢好不好。

 

我的好宝宝快快长吧，健健康康的，漂漂亮亮的，以后妈妈算是有了终身伴侣了。。。。

 

 

 

 

终于完成了开题报告，呜呼爽哉。

 

写得很糊弄，自己也知道不好。但愿导师能看在我态度还算端正的份上放小女子一马，唉。不管了，先爽几天再说。

 

上来看看，发现定的计划是10天之内完成，今天竟然正好是第10天。我怎么这么厉害呀。。。嘿嘿。

 

这下我可以去后山散步啦。可以去逛商场啦。可以安心陪老公看电视啦。可以晚上随便熬夜啦。可以下午随便睡觉啦。可以看乱七八糟的书啦。。。

 

不过也蹦跶不了几天了，还有十几天就要生宝宝了。。。老天爷保佑我，貔貅保佑我，观世音菩萨保佑我，各路神仙全都保佑我吧。。。让我生下一个健康的宝宝吧，男孩女孩我都不介意了。。。

 

 

 

开题的期限临近，而我每天还在温柔乡里游手好闲地焦虑着。。。。导师都写邮件询问了，汗死我了，惭愧中。

 

我再次决定改过自新，好好用功，书中自有黄金屋，我以后要天天泡在黄金屋里不出来。等出来的时候不知道会不会变成个小金人儿？

 

从明天开始，正式开始写开题报告，争取10天之内完成它。

 

PS:

老公太气人了，从结婚到现在，我这么安分守己兢兢业业勤劳善良克己复礼，可他从来没夸过我，还整天笑话我，无情地打击我的自信心。所以我决定不理他了。我决定要好好学习天天向上，如果能把开题报告写好了，至少还能得到导师的夸奖呢。气死我了，气死我了，气死我了。

 

 

 

 

老公前天终于回来了……

 

我顿时由相思虫变成了跟屁虫，他走到哪里我跟到哪里，他去洗手间，我迷迷瞪瞪也跟进去，跟进去之后觉得有点尴尬，又灰溜溜地退出来……

 

晚上缠着他说话，一直快到１２点，老公困得要命，说着说着就要睡着了……我只好作罢，也跟着睡了。

 

凌晨４点，老公起来上洗手间，我也跟着起来上洗手间。接着老公又睡了，可我睡不着，就翻来翻去。后来老公觉察到了，问我咋了？我不好意思说太兴奋睡不着，只好说：“我……饿了，我想吃个苹果……”

 

老公知道我一吃苹果他就没的睡了，沉默了一会，隐忍地说：“好吧，那你吃吧。”嘿嘿，我立刻打开灯，一个鹞子翻身蹦起来，拿了一个大大的苹果，开始咔嚓咔嚓啃起来。问老公吃不吃，他说不吃，然后默默地看着我。我知道他希望我尽快吃完他好睡觉，就一边吃一边想办法。

 

终于吃完了，我一看表，４：５９分。我惊喜地说：“啊，已经五点了啊，该起床了，不要睡觉了！”老公哭笑不得，他知道这下彻底没有睡觉的希望了，只好撑着和我聊天。我绞尽脑汁想各种事情问他，要让他的脑子处于不断的运转状态，否则他就会睡着的。

 

聊啊聊啊，后来到７点了，老公说该起床了，我说现在起来太早了，没有早饭吃……于是再聊啊聊啊，后来到８点了，老公又说该起床了，我就赖皮不让他起来……赖啊赖啊，后来９：３０了，老公说他再不起来就要耽误上班了，今天还要赶５００公里去凤城出差……我只好答应起来了。

 

下去吃早饭，老公吃得很快，我也跟着吃得很快。后来快到喘不过气来，我再一想，他要上班我又不上班，我吃这么快干嘛？

 

吃完饭老公要走了，我刚开始送到家门口，隔着门和他说拜拜。然后又忍不住送出门来，站在外面的铁栏杆边上目送。再后来，终于没忍住，我又下了外面的楼梯，一直送到路上……老公没影了，我才觉得有点不好意思，怕被邻居看到，赶紧回屋里了。

 

回屋后觉得心满意足，这才发现有点困了，想上床睡觉，又觉得愧对被我折磨而不能睡觉的老公……但后来还是美美地睡了一大觉。

 

晚上１０点多，老公打来电话，气息奄奄地说：“我太困了，今天一天晕乎乎的，我不行了，不和你讲电话了，我要睡觉了……”我连忙十分宽宏大量地说：“好吧好吧，你辛苦了，赶紧好好睡觉吧。”放下电话，偷笑了一会，后来又想，我如果总这么折磨老公，估计他就再也不愿意回家了……

 

想起陈老师的文章里曾经说，“有些人爱起另一个人来就像烟鬼需要烟土一样”……唉，想当年萍风侠影、踏水无痕的我终于也堕落了，我就是把老公当作大烟土了啊……

 

不过又想起陈老师经常喜欢引用的话：被爱是幸运的，只有爱使人幸福。

 

算了，烟鬼就烟鬼吧，烟土就烟土吧，就让我放纵自己一段时间好好幸福幸福吧……